Сообщений в теме: 9

[Jokermonk7]

Доброе время суток, форумчане! Хотелось бы узнать какие анекдоты Вы предпочитаете? То есть виды(про новых русских, вовочку и т д).
Просто провожу для себя небольшое исследование) Давайте в этой теме будем оставлять самые смешные анекдоты, которые Вы нашли.

p.s. Если создал тему не в том разделе - пожалуйста перенесите в нужный.
Спасибо

[Nikolai4]

Я люблю анекдоты про вовочку, вот например:

На уроке трудов задали детям сделать дома,и пренести в школу, мышеловку.
На следующем уроке трудов проверяя у всех детей результат, учитель увмдел странную конструкцию у Вовочки, в две доски вбиты по гвоздю и поставленны перпендикулярно столу друг на против друга, а между досками сыр лежит.

Учитель : Вовочка как это работает?

Вовочка: Подходит мышь, видит сыр, ест его, и говорит какой вкусный сыр, при этом раскачивая в стороны головой натыкается на гвозиди и умирает

Учитель: Что за бред? Переделать!

Вовочка переделал…в доску забид гвоздь(торчит в верх)

Учитель: Как это работает?

Вовочка: Приходит мышь, видит сыра нет и говорит : "Где мой сыр, кивая головоя вверх-вниз, ударяется об гвоздь и умирает :)"

Читать этот анекдот не смешно, а рассказывать…сопровождая жестами

[ahmedzade]

Облава в публичном доме. Допрос задержанных;
- ты кто?
-Я на кассе сижу, деньги принимаю.
-Пиши гулящая! А ты кто?
-Я напитки разношу
-Пиши гулящая? А ты кто?
-Я стою то около одного столба.ю то возле другого.
-Пиши электрик!

[zaa-1978]

учитильница говорит: скоро новый год и как мы украсим наш клас?
ну одна девочка говорит: давайте вырежым из бумаги снежинки и повесем на шторы!
другая девочка говорит: давайте поставим ёлку и украсим её!!!
и тут вовочка встаёт и говорит: а давайте в углу пр.п....чим полочку!
учитильница: вон из класса и завтра с отцом в школу!!
ну наследующий день вовочка с отцом у учительници:
учитильница: понимаете я спросила как к новому году украсим класс. И многие придлагали тамёлочку поставить .....
а ваш вовочка встал и сказал: а давайте в углу пр.п....чим полочку.
отец: ну припи..... то мы при......чим но на… она там нужна?

Добавлено (27.01.2010, 16:21)
---------------------------------------------
день.банк. вдруг влетает мужик в маске с пистолетом и кричит:
всем лежать!!!
подходит к касирше и говорит: со…ть.
ну касирша растёгивает ширинку и наченает делать
мужик в екстазе снимает маску и говорит:
вот су.. здесь мы можем а как дома то неумею то голова болит.

извиняюсь за пошлость!

[ASSASSIN]

Встречаются двое. Один говорит:
- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем!
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!

Добавлено (12.02.2010, 19:12)
---------------------------------------------
Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
- Что это с тобой?
- Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся

---------------------------------------------------------------

Летит орел.2000 метров высота.Из жопы глист вылазит с парашутом,в шлеме с очками и спрашивает орла:Какая высота пернатый?Орел гордо раскрыв крылья отвечает:2000 МЕТРОВ!!!А глист залез к нему обратно в жопу по шлем говорит:Ты смотри не усрись!!!

Добавлено (12.02.2010, 19:13)
---------------------------------------------
Нашла лягушка косяк.Решила дунуть.Села на берегу реки затянулась....Тут всплывает бобер.Увидел жабу курящую и говорит:Слыш ты, черти что непонятное-дай дунуть травы правильной!Жаба подумала и в целях экономии говорит бобруТы бобер затягу делай ,и падай на дно.Когда не в силах будеш,всплывай и выдыхай!Приход будет как в раю!!! бобер,напас сделал и упал на дно…Но не знал он что течение сильное,а дыхалка у него хорошая..Короче всплывает он неизвестно где…и выдыхает в морду бегемота!Бегемот берет накуренного бобра за бивни и спрашивает:Ты че мразь позорная дуеш мне в лицо травой волшебной?Мне вторяки не нужны…Бобер на измене дикой(так как не видел чудища такого никогда слил жабу наркоманскую в момент.Приколол что мол так и так эта мразь приколола приход великий!Ну бегемот ныряет под воду и плывет в указаном направлении в сторону закуски французкой!Всплывает прямо перед ней,а эта тварь накуреная,добивая косяк кричит:ВЫДЫХАЙ БОБЕР!ВЫДЫХАЙ!

Добавлено (12.02.2010, 19:13)
---------------------------------------------
Приходит Батюшка в казино, монашек оставил у входа сам к рулетке подходит.
- Можно доллар на цифру 7 поставить?
- Конечно, отвечает крупье.

Выпадает 7.

- А можно я выигрыш поставлю на 7?
- Конечно.

Выпадает снова 7.

Крупье: хотите опять на 7 поставить?
- Да если можно?

Крупье меняет шарик на другой , раскручивает рулетку выпадает 7.
Крупье молчит.

Батюшка: можно снова все поставить на 7?
Крупье: я посоветуюсь с пит-боссом , через минуту: “да вы можете”.
С соседних столов люди побросав карты подтянулись к рулетке.
Выпадает 7 .
Пит босс побледнев, смотрит на Батюшку.

Батюшка спрашивает пит-босса: можно я поставлю все на 7?
Пит босс: я приглашу директора казино.

Директор после долгих размышлений и подсчетов вероятностей, соглашается.
Крутят шарик ….. выпадает 5.
Директор казино с глупой улыбкой на лице, выдыхает весь воздух из легких.
Батюшка направляется к выходу.

Монашки встречая батюшку, спрашивают: ну как сыграли?
- Да, доллар проиграл.

Добавлено (12.02.2010, 19:14)
---------------------------------------------
В солдатской столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!..

Добавлено (12.02.2010, 19:16)
---------------------------------------------
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл@дь, нам тут не до шуток!

Добавлено (22.04.2010, 17:46)
---------------------------------------------
Начинающий парашютист получил в свой первый прыжок переговорное устройство.
Прыгнул. Летит. Кричит по рации:
- Красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Дергай за кольцо, идиот - это и есть муравьи.

Добавлено (22.04.2010, 17:51)
---------------------------------------------
На уроке биологии учитель говорит ученице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

Добавлено (22.04.2010, 18:00)
---------------------------------------------
[size=22][size=17][font=Impact][color=red]Приехал Вовочка к Бабушке с Дедушкой, Ну вот Бабушка с Дедушкой пошли на огород а Вовочка остался дома . Видит Вовочка на шкафу стоит банка малинового варенья ну и думает Вовочка съем я его ну и съел а банка-то пустая вот он и насрал туда. На следующие каникулы Вовочка приеха Дедушка сидит за столом Вовочка говорит :
- Бабушка извини я твое варенье съел и в банку насрал
Дед Берет ложку и бьет Бабку по лбу и говорит :
- Я же говорил дерьмо, а ты засахарилось засахарилось

Добавлено (22.04.2010, 18:02)
---------------------------------------------
[color=red]Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. .

Добавлено (22.04.2010, 18:13)
---------------------------------------------
У[color=green]чительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист…
- Детей находят в капусте…
- Дети родятся в больнице…
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..

Добавлено (22.04.2010, 18:26)
---------------------------------------------
Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите

Добавлено (22.04.2010, 18:38)
---------------------------------------------
Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

Добавлено (22.04.2010, 18:42)
---------------------------------------------
На уроке:
(М)арь Иванна показывает классу дыню:
(М)Вот это дети - Мичуринский огурец.
(В)овочка думает: Е*нулась чтоли?
На следующем уроке (М) приносит арбуз:
(М)А вот это дети - Мичуринский помидор.
(В)думает: Ну все, точно е*нулась.
Приносит Вовочка на следующий урок рака:
(М) А это что такое Вовочка?
(А) А это Марь Иванна - Мичуринская мандавошка!

Добавлено (22.04.2010, 18:45)
---------------------------------------------
Звонит телефон.
Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали…

Добавлено (22.04.2010, 18:50)
---------------------------------------------
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю…
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю…
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю…
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял

Добавлено (28.04.2010, 17:55)
---------------------------------------------
[color=blue]Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким х"ем я здесь сижу!?!?".
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной…".

Добавлено (31.05.2010, 18:39)
---------------------------------------------
80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, еб$ться-то как хочется!
… И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Добавлено (31.05.2010, 18:46)
---------------------------------------------
Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.
- Сегодня бyдем yчиться на ощyпь опpеделять оpганы человеческого тела. Стyдентка Петрова, засyньте pyкy в ящик и пощyпайте…
- Сеpдце, пpофессоp.
- Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы.
- Сосиска, пpофессоp.
- Hе стесняйтесь.
- Сосиска, пpофессоp.
- Стyдентка Петpова, мы же медики !
Стyдентка (чyть не плача):
- Hа самом деле сосиска, пpофессоp.
Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво
- И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал ?

Добавлено (31.05.2010, 18:46)
---------------------------------------------
Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.
- Сегодня бyдем yчиться на ощyпь опpеделять оpганы человеческого тела. Стyдентка Петрова, засyньте pyкy в ящик и пощyпайте…
- Сеpдце, пpофессоp.
- Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы.
- Сосиска, пpофессоp.
- Hе стесняйтесь.
- Сосиска, пpофессоp.
- Стyдентка Петpова, мы же медики !
Стyдентка (чyть не плача):
- Hа самом деле сосиска, пpофессоp.
Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво
- И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал ?

Добавлено (31.05.2010, 19:01)
---------------------------------------------
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же
электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

[zaa-1978]

Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:
- Хочу билять минет!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!
--------------------------------------------------------------------------------
- Тетя Соня, а где Жора?
- Белочку ловит.
- Большую?
- Проспится, расскажет.

------------------------------------------------------------------------------
Мама посадила Машу (4 года) на тумбочку, завязывает ей шнурки и приговаривает, что пора бы уже самой научиться, это делать. Маруся, ладошкой потрепав ей шевелюру: -Да не умею я. Поняла, кучерявая?!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------

Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
Молодой бык:
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---

Подвыпивший мужик подсел в автобусе к юноше, который рассматривал географическую карту и заинтересованно уставился в нее.
- Это карта Африки, - пояснил юноша.
Мужик внимательно посмотрел в окно и сказал:
- Сдается мне, браток, что ты сел не на тот автобус.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------

Никак не удается собраться с мыслями - то я занят, то они

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

П ока женщина молчит, с ней есть о чем поговорить.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член,а не мозги.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

С триптизёрша из Черкасского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------

даров,один дома? я заскочу через 10 мин.
давай подваливай, бабка на форуме все равно сидит..
где?
да на лавочке у подъезда…

[ASSASSIN]

Ніч.Місто.По вулиці йдуть два ведмеді.Один повчає іншого:
-Консервну банку краще вибирати з мигалками. Там м"ясо жирніше.

Добавлено (31.07.2010, 22:28)
---------------------------------------------
Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит:
- Я Сатурн!
Один из мужиков:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять:
- Я Сатурн!
Мужик:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:
- Да я инопланетянин!!!
Мужик:
- Вась, не наливай больше Сатурну!

Добавлено (04.08.2010, 21:04)
---------------------------------------------
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.

Добавлено (04.08.2010, 21:08)
---------------------------------------------
-Как Лена?
-Мы растались.
-?
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Фигасе у нее грудь!

Добавлено (04.08.2010, 21:31)
---------------------------------------------
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

Добавлено (04.08.2010, 21:31)
---------------------------------------------
летит фея-смотрит,солдаты у танка гусеницу меняют.
фея - чо делаете?
солдаты - да вот,с танком еб..мся.
фея - а хотите по настоящему?
солдаты - конечно,хотим!!!
фея взмахнула палочкой - и у танка отвалилась башня.

Добавлено (04.08.2010, 22:04)
---------------------------------------------
- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить
валерьянкой?..

Добавлено (13.08.2010, 20:17)
---------------------------------------------
РУССКИЕ ИДУТ!!!
Приезжают русские на отдых.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили.
Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами:
- Уй, Б#Я! Не расплатимся!

Добавлено (15.09.2010, 20:24)
---------------------------------------------
Корпоративный дух
В холодильнике на полке куриные яйца в ряд. Первое толкает второе:
- Не нравится мне это десятое! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Оно довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второе - третьему:
- Тут первое просило передать, что десятое не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третье - четвертому, четвертое - пятому,
пятое - шестому, шестое - седьмому,
седьмое - восьмому; все на взводе уже.
Восьмое - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятое - десятому, под бочок:
- Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть…
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

[rgb]

Сидят два мужика на зимней рабалке, у одного ни как не клюет, он уже кучу лунок набил все равно, первый говорит не мучайся не поймаешь сегодня клева нет, - второй ну как же ты ведь ловишь, -первый понимаешь я неделю назад поймал золотую рыбку и загадал три желания -1 чтоб всегда клевало, 2. чтоб всегда в кармане 100$ было ( достает из кармена сотню$ -держи лезит в карман снова и еще сотня) ну и 3 желание, что бы с женой всегда вместе кончать, Второй КРУТО ВОТ ПОВЕЗЛО!!! Первый та, че там повезло вот пока с тобой тут сижу уже три раза кончил.....

Добавлено (19.09.2010, 09:57)
---------------------------------------------
Бородатый анекдот. Вовачка-- Дед взял газету и вышел (его спрашивают куда) наверно срать пошел потому, что читать не умеет…

[ASSASSIN]

Экзамены в ГАИ ужесточатся Теперь для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи####сы!!!"

Добавлено (13.10.2010, 19:50)
---------------------------------------------
Генерал приветствует строй: - Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать пошел на х%й, то в толпе этого будет не слышно…

Добавлено (13.10.2010, 19:53)
---------------------------------------------
Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал.

[mm]

......Вовочка, сыночек ! - да где ж ты таких плохих слов наслушался ????
- возле елки от деда Мороза !!!!!!!!
- да разве же дед Мороз такие слова-то говорит ????????
- говорит, говорит, когда за провод возле елки зацепил ногой и упал .....